I wonder how I live.

Wenn ich auf mein bisheriges Leben zurückblicke, das immerhin schon zwei Jahrzehnte beinhaltet, erschließen sich mir so einige Dinge noch immer nicht ganz:

Wie wurde das Foto vom Bau der ersten Kamera geschossen?

Wie können Mädchen sich in Tube Tops bewegen? (Meinen Respekt an dieser Stelle)

Und wie zum Himmel habe ich es geschafft bis heute zu überleben?

Ich gehöre nicht nur zur tollpatschigen und unglücklichen, sondern auch zur unaufmerksamen Sorte Mädchen, was mich schon so einige Male in unfreiwillig komische Situationen brachte.

Wie zum Beispiel geht man rückwirkend damit um, dass man sich lauthals darüber beklagt hat, dass die Supernatural Folge mit "Just in Bello" den unsinnigsten Titel trüge, den man je gehört hat. So ein Schwachsinn! Was soll Just in Bello überhaupt bedeuten?

Irgendwann las ich schließlich irgendwo: "Jus in Bello"

"Da hat wohl jemand das T vergessen - Eine Sekunde!!"

Sieben Jahre angestrengter Latein Unterricht machen sich plötzlich bezahlt, wenn man in glorreichem Strahlen herausfindet, dass es sich um "Ius in Bello" handelt, was soviel bedeutet wie "Das Recht im Krieg" und weitaus sinniger erscheint als das zuvor angenommene.

Prägnant wird es, wenn ich mit überzeugtem Lächeln tweete: "Auf meinem Waschmittel steht Pfirsisch Pfirsische. Warum nur?!" Ehe man irgendwann erkennt, dass es sich um die "Pfirsisch Frische" handelt.

Jene Tendenz dazu den Kopf in den Wolken zu tragen erhielt erst letztens eine ganz besonders peinliche Note, von der ich nur ungern behaupte, dass sie bezeichnend für mein ganzes Leben ist:
Nach einem langen, anstrengenden Tag gönnte ich mir ein heißes Bad mit Schokobadezusatz.
Normalerweise ist mir durchaus bewusst, dass Badeschaum ungleich Milkaschokolade ist, doch roch es so unwiderstehlich gut, dass sich in mir eine leise Idee auftat.
Vorsichtig, sehr langsam bewegte ich meine ausgestreckte Zunge auf die braune, zähe Flüssigkeit zu, dachte nicht mehr nach verführt von diesem süßlichen Duft, doch-
Es schmeckte derart abartig, dass ich sofort die Packung umdrehte und lesen musste:
"Um das Verschlucken der Flüssigkeit durch Kinder unter Acht Jahren zu verhinden, wurden Bitterstoffe hinzugefügt."
Na, bitte. 
Ich möchte zurück in den Kindergarten!

Wenn die eigene Freundin einen bereits behandelt wie eine zurückgebliebene Dreijährige, die am besten in Luftpolsterfolie eingewickelt ihr unaufgeregtes Dasein fristet weiß man was Sache ist. 

Ich laufe gegen Gegenstände, Beklecker meine Kleider (Besonders gern die vollkommen weißen), werfe Dinge um und muss die Faustregel aufstellen:

Je galanter ich dahinschwebe, umso tölpelhafter falle ich flach auf das Gesicht.

Geht es euch auch so?